Combien de soirs semblables à celui çi à m'imbiber d'alcool divers et variés dans le seul but de libérer mes pensées en actions artistiquement créatives?

Oui, créatives, mais je comprends que ca vous fasse rire, une telle preuve flagrante de camouflage derrière lequel je masque l'alcoolisme en art pour me donner bonne concience et transformer le futile en utile...

Mais qui a dit que j'avais une concience? Dieu n'en a même pas lorsqu'il fait mourir Michael Jackson... le croque-mitaine parti, qui effrayera nos chères têtes blondes?
Oui, Suzane Boyle en couverture du prochain numéro de playboy, c'est vrai, merci le cerveau!
Ô toi qui en ce moment baigne non pas dans un liquide cérébro-spinal mais dans un mélange de whisky bon marché et de vin de pays de l'hérault. Je n'ai plus d'absinthe pour taire vos questions, la fée verte est morte et ca par contre, ca me fait pleurer mais en parle-t-on dans les médias?

Sans doute préfèrent ils relater la dernière apparition mammaire d'une starlette Secret Storycienne sous la douche où encore nous rappeler que c'est la crise juste après une publicité ventant le prix très abordable d'un salon en cuir à 2999 euros... merci de ne pas àvoir fait un chiffre rond pour masquer le prohibitif de la chose. Tiens, il n'y a pas que moi qui camoufle. C'est la crise sur le gâteau!

Allez, une autre gorgée. Bordel, quel picrate! Apellez moi Jack Soûlaud, je suis le picrate des caraïbes qui, pour redevenir sérieu car ça m'arrive, va voir naître un quatrième volet. Tout comme Terminator après Rambo et... ah non, harry potter est hors catégorie, l'acteur principal ayant utilisé sa braguette magique pour nous "gâter" avec un sixième épisode. Au train où vont les choses, la saga se terminera avec un peu de chance, avant qu'Hermione ne devienne toxicomane et avorte de son premier enfant procréé avec un cameraman pédophile illétré qui pensait que J.K Rowling était une marque de préservatif XXL. Quel manque de créativité... Derrick à su s'arrêter au 281ème épisode lui et s'arrêter tout court d'ailleurs... pour le chiffre, oui je le connais par coeur, on est fan ou on ne l'est pas! Derrick, ich liebe dich, mein pensées sein for dich fur immer <= J'ai un correspond nazi fan de woody allen, ne chechez pas la contradiction.

L'avantage d'écrire la fenêtre ouverte c'est qu'on entend les gens qui, évidemment, ne peuvent s'empecher de brailler haut et fort leur soucis où joies de leur vie quotidienne minablement irritante. Jaloux? Ho non, comme je les hais.

Ca me fait penser aux ouvriers, ces gens du batiment qui ne peuvent que converser qu'en criant, cris ponctués par des rires bien gras parcequ'ils ont vu une jeune fille passer les distrayant de leur travail fort éprouvant entre deux Jupiler rythmant leur travaux. Je ne sais pas si c'est le bruit du marteau piqueur qui les as rendu sourd au point de casser les couilles des autres par leur "language" dépassant les 90 décibels où si c'est juste le fait qu'ils soient con mais voilà des cas bien étranges qui me font toujours m'interroger. Oui, je sais, c'est méchant mais ne le suis je pas gratuitement?

Je devrais songer à me ballader en rue avec un panneau "Servez vous. Méchanceté gratuite" mais la gente féminine abuserait de mon corps, me faisant éliminer ma graisse que je chéri tant. Brrr, un frisson me parcours l'échine et je n'ai pas dit la chine qui ne risque pas de porter en son sein des habitants à surcharge pondérale vu qu'ils ne s'alimentent qu'avec du riz, ayant délaissé la pomme de terre en pensant que c'etait des briques à lancer pour faire taire la libre opinion et censurer le droit de penser dans un régime totalitaire et dictatorial. Heureusement qu'ils ont inventé le voile (olive, toi qui est un aquariophile averti et je ne dis pas que tu aimes l'eau, tu comprendras ce trait d'humour entre deux lignes et non pas eaux) et la mer.

Tiens le marchand de glace! Ou de crême comme on le dit si bien chez nous. Encore un des avantages de la fenêtre ouverte : nous rapeller que c'est l'été sinon toutes ces têtes de cons n'iraient pas dépenser leur précieu argent en temps de crise (je vous épargne un bis répétita de mon jeu de mot pourri) pour des mioches qu'ils puniront en les envoyant au lit quelques heures plus tard sous prétexte qu'ils ont renversé leur verre afin de mieu baiser leur femme dans le divan après quelques verres de vins d'un bourgogne bon marché... mais qui pourra les en blamer?

Certainement pas moi qui contemple un vin du pays de l'hérault à moitié mort... rest in piss!

(Bloger blagueur temporairement indisponible, faire rafraichir où barrez vous)